Spartacus

Spartacus: Sangre, Sexo, Soporífera hasta hartar y Arena

Me veo en la obligación de avisar que la siguiente reseña sobre Spartacus puede herir las sensibilidades de sus fans, es de suponer que haberlos los hay sino no habría una segunda temporada, así que si eres un fan, por favor, detente aquí, no leas más, en serio, ya que aunque intentaré tener compasión no creo que pueda aguantar por mucho tiempo la rabia que me corroe por dentro al perder 3 horas de mi valioso tiempo pudiendo estar mirando la pared, admirando el vuelo de una mosca, buscando mi nombre en google o arrancándome un padrastro, cualquier cosa hubiera resultado más entretenida.

Contiene Spoilers, aunque espero que después de haber leído este post nadie se anime a verla, ya la he visto yo por todos… así muestro yo mi aprecio al mundo.

Spartacus es un guerrero tracio, que aunque es soldado cree en las personas y se confía de un pérfido romano que lo engaña en la batalla haciéndole creer que lo ayudará a combatir contra los “jetas”, enemigos naturales de su aldea, cuando en realidad, lo que realmente quiere el maldito romano es luchar contra…¿los aliados de los griegos? Ayyyy ... pido perdón por los lapsus que tendré pero, era difícil meterse en la historia cuando se prefiere estar mirando las musarañas.

El caso es que su aldea arde y llega justo a tiempo para salvar a su mujer que estaba… y aquí viene la primera de mis grandes indignaciones hacia esta serie: la tipa estaba cogiendo CAQUIS ¿perdón? ¿caquis? ¡¡¡En Tracia!!!???? (Caqui: fruta que fue descubierta en Japón hacia el siglo XVI) información adicional sacada de google, aunque ya se ve sin buscar que es una fruta exótica y no del centro de Europa, bueno quizás mis ojos me jugaron una mala pasada (cosa que dudo, porque en seguida lo pensé) pero, vale, aceptaré que en vez de caquis anaranjados, hojas junto al tallo asombrosamente parecidas a las del caqui…digamos que eran… no sé…manzanas ¿perdón? ¿manzanas? ¿¿¿¿¡¡¡¡Nevando!!!!??? Cualquier fruta, es que me da igual, ¿¿¿en un árbol nevado??? Nieve en la copa del árbol y nieve en la tierra pero, a nuestra graciela mujercita no le hace falta abrigo, solo un top de Xena la princesa guerrera y una falda con una raja hasta la cintura, pero, por favor!!! Si ya solamente para rodar la escena la actriz tuvo que sufrir una hipotermia, amputaciones de varios dedos de los pies y los labios morados, como poco. que hubiera ido desnuda cual Lady Godiva, total, llevar 30 segundos sin ver una teta en escena ya se me antojaba raro.

Pero, Ohh sorpresa!!! Es atacada por 5 ó 6 rufianes, pretenden violarla y después asesinarla, ella se defiende, normal por otra parte, no deja de ser bárbara, mujer de un guerrero y va semidesnuda a buscar fruta al bosque, ella puede con todo… pero, son demasiados, la tiran al suelo, espalda contra nieve en cuanto le arranquen la telucha birriosa que lleva le veremos las “luces de cruce”. ¡Maldición! Amigos pajilleros la escena se trunca.

Llega el marido como una exhalación también medio desnudo, se conoce que aunque estuviera completamente nevado, en pleno invierno, era un día de calor… baaaah!!! me cansé de relatar la escena. Salva a la mujer. Se los carga a todos. Mantienen sexo durante toda la noche.. Se quedan plácidamente dormidos a la interperie y se despiertan sobresaltados al escuchar la llegada de aquel romano que se había ido hacia el este en vez de hacia el oeste. Los separan. No volvemos a ver a la mujer y a él se lo llevan a Italia, pretende que luche hasta morir en los juegos que ha preparado su suegro, pero, el tio es duro, se resiste a morir, mata a todos los gladiadores que le ponen por delante, sangre, visceras, amputaciones, aunque el realmente no quiere luchar quiere morir, ha perdido a su mujer, está deprimido, solo sabe llorar, entre medio, de tanta tontería y sin venir a cuento, escenas de sexo cada dos minutos, entre combate y combate, vamos pasando por una habitación y ¡toma orgía! Estoy hablando con mi mujer y … (palabras textuales) "uyy querida se me ha puesto morcillona", y la complaciente mujer manda a una esclava a que se la chupe.

¡Vamos, hombre, por favor!!!

¿De dónde han sacado a los guionistas de esta serie? ¿del país de la testosterona? ¿media de edad? ¿14? Pero, si una película porno tiene menos escenas sexuales que esto.

Al final, tienen una fe ciega en el indomable Spartacus, puede darles muchas horas de diversión si consiguen entrenarlo como gladiador pero, tienen que convencerlo de que merece la pena vivir esclavizado.

El gladiador-jefe se fija que lleva una cinta en la mano, debe ser de la mujer, que la perdió entre las ropas, y el romano que la secuestró la recogió del suelo para dársela al esclavo mientras se regocijaba diciéndole que la había vendido a un sirio. Pues, nosotros le diremos que los reuniremos y podrán irse juntos al país feliz, en la casa de la gominola, en la calle de la piruleta…

Spartacus acepta la oferta.

Pero, mentecato, ¡alma de cántaro! acaso, no recuerdas por qué llevas grilletes en las manos y en los pies, por qué estás en Roma y …otra vez confiando en un romano…